（这是根据我的一个年轻朋友的人生经历改编的，当然了，实际上他没有这么惨。
写这篇番外，其实也算人物小传时，我抽没了一整包winston，一想到这个年轻朋友，我就反复睡不着觉。)
我人生中学会的第一个道理，不是“人之初，性本善”，也不是“1+1=2”。而是：做错事，要挨打。
这个“错事”的定义，宽泛得令人绝望。
打翻牛奶是错，考试没得第一是错，哭是错，笑得太大声是错，沉默不语是错，反驳是错，甚至呼吸，都可能成为错的理由。
父亲的手很大，骨节分明，在家里，这双手常常用来抽我耳光、拧我耳朵。
母亲不打人，至少不用手。
她用嘴。
她的声音很细，每个字都像浸了冰水的针，能精准地扎进你心里最脆弱的地方。
“顾夜，你看看你，笨手笨脚的，跟你爸一个德性，这辈子也就这样了。”
“哭？你还有脸哭？我们辛辛苦苦供你吃穿，你就考这分数回来？对得起谁？”
“隔壁家小明多懂事，学习好，还帮家里干活。你呢？除了添乱还会什么？”
“我们骂你打你，还不是为你好？外面谁管你死活？要不是我们，你早饿死街头了！”
“离了我们，你算什么？你能干什么？你就是个废物，除了这个家，谁要你？”
起初，我会恐惧，会哭，会躲，会暗暗发誓要做得更好，要考第一名，要把碗洗得锃亮，要像个幽灵一样不发出任何声音。
我以为这样就能换来片刻安宁，或者……一个偶尔不那么冰冷的眼神。
但我很快发现，没用。
考了第一，父亲会瞥一眼成绩单，鼻子里哼一声：“别骄傲，下次还能考更好。”
如果没拿第一，那就是一场预谋己久的暴风雨。
碗洗得再干净，母亲也能找到没擦干的水渍，并引申到我“一辈子没出息，连这点小事都做不好”。
我沉默，是“阴森森不知道憋什么屁”；
我试图解释，是“顶嘴”、“翅膀硬了”。
疼痛和言语，如同精密配合的刑具。
一个摧残肉体，留下看得见的伤疤和条件反射般的瑟缩；
一个凌迟精神，将自我价值、自信心、乃至对世界基本的信任，一点点剐掉，让你从骨子里相信，自己确实如他们所说——无用，累赘，离了他们寸步难行。
我曾试图寻找原因。
是我真的不够好吗？是我上辈子欠了他们的吗？还是……就像母亲边抹眼泪边说的那样，“要不是为了你，我早跟你爸离婚了，我们都是为了你才忍到现在，你怎么就不能体谅体谅我们？”
这个“为了你”，像一道最沉重的枷锁。
我背负着他们不幸婚姻的罪责，背负着他们生活困顿的怨气，背负着他们未能实现的梦想带来的失落。
慢慢地，我不再寻找原因了，因为原因不重要。重要的是结果。
哭闹、辩解、讨好、努力变得完美……这些行为，带来的结果是更多的打骂和贬低。
那么，这些行为就是无效的，是错误策略。
沉默、忍受、尽快完成他们指令、尽量减少存在感、受伤了自己躲起来舔舐……
这些行为，虽然无法阻止被伤害，但有时能让暴风雨来得晚一点，轻一点。
或者至少，能让自己在挨打时少说两句刺激他们的话，少受点额外的罪。
那么，这些行为就是相对“优化”的策略。
我的大脑，开始以一种冷酷的效率，重新编译我的生存“逻辑”。
情感？那是奢侈的、无用的、招致更多痛苦的错误。
依赖？那是将自我控制权交予他人、等待被背叛的愚蠢。
道德？那是强者用来约束弱者、父母用来pua孩子的几把玩意。
我观察到，父亲打我时，往往是他自己工作不顺、喝了酒之后。
母亲骂我时，常常是她和父亲吵完架、或者自己心里憋闷无处发泄。
他们的暴虐，与其说是针对我某个具体“错误”，不如说是将他们自身的无能、愤怒、对生活的失望，转移到我这个无法反抗的弱小个体身上。
这是一种低成本的宣泄，一种自私的情绪转嫁。
“为了你好”？多么可笑又虚伪的旗帜。
如果真是为了我好，会把我打得遍体鳞伤，只因为牛奶洒了？
会用言语将我贬低到泥土里，只因为一次考试失误？
不，他们只是为了自己。
打骂我，能让他们一时痛快，能让他们感觉自己还“掌控”着什么东西，能让他们失败的人生在我这个“更失败”的参照物上找到一丝可悲的优越感。
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